Ich bin dabei

… und es wird ein Fest werden.

Slam im E-Werk

Gestern war Poetry Slam im E-Werk zu Erlangen. In Erinnerung geblieben sind vor allem zwei Dinge:

1. ein Publikum, das nach übereinstimmender Meinung aller Poeten schwer zu begeistern war. Zumindest anfangs.

2. Ein Rülpser von Andy Strauß, der zwar im Backstagebereich den Weg in die Freiheit fand, allerdings so laut war, dass man ihn auch vorne im Saal hören konnte, wo er Moritz Kienemann fast den Anfang seines Finaltextes versaut hätte.

Prost.

Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen

Fakt! Eine Umfrage unter unabhängigen Kindesentführern brachte die Tatsache ans Tageslicht, dass dicke Kinder schwerer zu kidnappen sind.

Kann man leichtgewichtige Heranwachsende noch in handelsübliche Kofferräume packen, muss für dicke Kiddies schon ein coltseaveresquer Pickup her. Das können sich jedoch viele Entführer nicht leisten (jedenfalls vor der Entführung). Mancher freiheitsberaubende Kriminelle, ist gar noch ausschließlich per Fahrrad unterwegs.

Ein weiteres Manko bei übergewichtigen Kindern ist es, dass man diese schlechter unter Druck setzen kann, damit sie auf dem Entführungsvideo auch weinerlich in die Kamera linsen. Drohungen wie "Los, guck traurig, sonst geht´s ohne Abendessen in die Kiste im Keller!" werden oft mit Sätzen wie "Ja und?" gekontert. Da bleibt einem als Entführer nicht viel Handlungsspielraum. Was will man auch mit solchen Kinder machen? Aushungern? Das wird nichts! Die Supernanny rufen? Nee, da blamiert man sich nur ("Das hier ist Herbert, Herbert ist hauptberuflich Kindesentführer, kommt aber mit seinen Kleinen einfach nicht zurecht. Es wird Zeit für die Flipcharts der Supernanny…")

Letzter Punkt, der betrachtet werden sollte sind die höheren Verpflegungskosten, die man als Entführer dicker Kinder zu stemmen hat. So manches Blag frisst einem buchstäblich die Strumpfmaske vom Kopf. Nicht umsonst sind die Lösegelder meist recht hoch. Hier versucht der Entführer in der Regel nur die vorherigen Auslagen wieder rein zu bekommen. Das klappt oft nicht und nicht wenige Kidnapper geraten so in eine Schuldenfalle, die Peter Zwegat das Wasser in die Augen treibt.

Um diesen Missstand zu beheben gilt es zu handeln!

FÜR WENIGER DICKE KINDER!

Offener Brief

Sehr geehrte Bundesrepublik Deutschland,

sollte tatsächlich am Ende des Monats Ursula "auf die Verfassung scheiß ich, ihr Spasten" von der Leyen das oberste Amt in dir wahrnehmen, dann muss ich meine Freundschaft kündigen. Überleg es Dir doch nochmal, lass eine andere Person Bundespräsident/in werden… Stefan Raab meinetwegen… Karl Dall… wenn´s sein muss mach ich den Job auch… oder stell einen Sack Roggen ins Schloss Bellevue – ALLES wäre besser als Ursula "ich hab sieben Kinder, das reicht als Qualifikation für JEDEN Job" von der Leyen.

Mit besten Grüßen
Peter

Neues von der Wortfront

Kurzfristig hab ich mich entschlossen am Sonntag doch nicht zum Frankenslam nach Würzburg zu fahren, sondern stattdessen als Teilnehmer beim Erlanger Saisonabschluss dabei zu sein. 20 Uhr geht´s los, im E-Werk in Erlangen und ich freu mich auf viele (noch) unbekannte Poeten, das Schnitzel (welches ich essen werde) und die Chance darauf endlich mal Andy Strauß zu schlagen (beim Slam oder – falls das schon wieder nicht klappt - körperlich).

Kommet in Massen, bevölkert das E-Werk, habt Spaß!

Die Charts reagieren auf den Rücktritt von Hotte Köhler

01. “Er ist weg” Fanta vier
02. “The show must go on” Queen
03. “C´est la vie” Big Tune
04. “Geboren um zu gehen” Unheilig
05. “Spinner” Revolverheld
06. “Stumpf ist Trumpf 3.0″ Dendemann
07. “Alles kann besser werden” Xavier Neidu
08. “Schöne neue Welt” Culcha Candela
09. “Junge, komm nie wieder” Freddie Quinn
10. “Glas hoch” Sido

Verlust des Vertrauens

Im aktuellen Spiegel und auch bei SPON findet sich ein Artikel der beiden Autorinnen Barbara Hardinghaus und Dialika Krahe mit dem Titel "Verlust der Phantasie".

Das Thema dieses Artikels soll vorgeblich die heutige Jugend sein und deren Möglichkeit leichter Zugang zu Pornografie zu bekommen, als das den Leuten vor – sagen wir mal – 30 Jahrem möglich war. Für mich liest sich dieser Artikel allerdings vielmehr wie ein Manifest gegen dieses verfluchte Internetz und seine Fähigkeit einer großen Masse an Konsumenten eine große Masse an Informationen zukommen zu lassen.

Wenn man den Autorinnen (bzw. dem Internetfachmann Hill) glaubt, dann gibt es im Internet für 9,99€ Flatrates auf denen man sich von Sodomie bis zu KiPo alles völlig anonym ansehen kann. Nicht nur einmal fallen Sätze, in denen suggeriert wird, dass sich Jugendliche stundenlang Pornos ansehen und dann glauben, dass alles was sie dort sehen normal ist… zum Beispiel "Dreier, Vierer, Orgien [...] Frauen haben multiple Orgasmen, Männer können stundenlang [...]".

Ja klar! Wenn ich im Fernsehen sehe, dass der Nachbar ein Vampir oder ein gelber Schwamm mit einem Seestern befreundet ist, dann glaube ich ja auch, dass das normal ist!

Scheinbar hat irgendjemand beim Spiegel gemeint, es wäre mal wieder Zeit für einen Artikel gegen dieses schändliche, ohne Papier auskommende Internet und weil Sex immer zieht, hat man diese beiden Damen beauftragt mal was zusammen zu schustern und die haben jetzt was geschrieben, das vom Niveau so unglaublich scheiße ist, dass es mir die Tränen in die Augen treibt.

IHR TÖTET JOURNALISMUS, IHR <abmahnfähiges Wort einfügen>!

Der Artikel war länger und heftiger, weil im Affekt geschrieben. Da ich aber vor dem Veröffentlichen nachdenke und nicht einfach Text in die Welt scheiße, hab ich einige Abschnitte gestrichen. Ich bitte hiermit alle Leser sich NIE WIEDER bedrucktes Papier aus dem SPIEGEL-Verlag zu kaufen.

Sag beim Abschied leise “Servus”!

Roland Koch tritt zurück.

Nicht verbal, sondern politisch. Nochmal, um es sich auf der Zunge zergehen zu lassen "Roland Koch tritt zurück"!

Unzähliche Male habe ich mich aufgeregt über den Typen. Unzählige Nerven hat er mich gekostet, wenn er plumpen, populistischen Wahlkampf betrieben hat, gegen Ausländer hetzte oder vorschlug die Finanzkrise auf Kosten von KiTas und Bildung in den Griff zu bekommen.

Wenige Politiker haben mich dermaßen geärgert und zu meinerseitigem Unverständnis geführt, wie der… der… <abmahnfähiges Wort einfügen> aus Wiesbaden.

Lieber Roland Koch, Du gehst und ich sage "Danke"! Danke, danke, danke… aber warum erst jetzt? Schnapp Dir Deine sieben Sachen, scheiß auf den Satz "Ich werde der Politik erhalten bleiben!" und such Dir ein tiefes Loch. Richte Dich dort hässlich häuslich ein und komm nur raus, wenn RTL2 die "Top 100 der überflüssigsten Politiker" sucht.

Matze Knoop moderiert!

Web 2.1

Nun ist es passiert. Ich bin gestern nach dem Highlander Slam mit verschiedenen Leuten ins Gespräch gekommen und einige davon meinten irgendwann "Ja, ich kenne Dich schon, ich lese Dein Blog!". Zack, da war es wieder – das schlechte Gewissen, weil ich hier nicht mehr wirklich viel raushaue. Deshalb gibt´s jetzt verschiedenes auf die Augen. Take read this!

Der Highlander Slam im K4 wurde gestern verdientermaßen vom grandiosen Schriftstehler aus Hamburg gewonnen, der mich mit seinem Vorrundentext voll getroffen hat. Krasse Scheiße war das! In der Vorrunde rausgeflogen sind das Team Floinks aus Bayreuth, Lucas Fassnacht aus Erlangen, der bayrische Meister Christian Ritter und ich. Finalisten waren neben dem späteren Sieger noch Moritz Kienemann und his weirdness Andy Strauß.

Interessanter- wie auch logischerweise haben die Leute diese Seite per Google gefunden. Genauer gesagt haben sie parkster.de gefunden, aber dort ist ja der Link zu hier zu finden. Ach ja, parkster.de wird demnächst abgeschaltet (also das Blog offline genommen, die Domain behalt ich), weil dort ohne Ende Penisverlängerungsspam aufschlägt und ich das nicht brauche. Weder die Penisverlängerung, noch den zugehörigen Spam.

Ich hab den Vogel getötet. Meinen. Also Twitteraccount. Wenn man feststellt, dass man per Smartphone jede Minute nachsieht, ob einer von 1000 Leuten was neues getwittert hat, dann ist es zu viel. Ausgezwitschert.

Dann habe ich gestern noch erfahren, dass in München ein Greenday-Konzert stattfinden wird. Mag mich jemand dahin mitnehmen?

#kopfschmerzgeplagt

Servicewüste deluxe

Was ist nur in diesem schönen Land los?

Da versuche ich neulich bei einem Möbelhaus ein Sofa zu kaufen… nee, ich fang anders an:

Es wird euch jetzt sicher überaschen das zu erfahren, aber – ich bin nicht der Hulk. Weder grün, noch gammaverstrahlt, noch kann ich sagen my name is Bruce Banner. Wenn ich also ein Sofa kaufen will, dann fällt es mir schwer, dieses vom Möbelhaus bis zu unserer Wohnung zu werfen. Stattdessen muss ich für den Transport entweder einen Transporter organisieren (legal!) oder jemanden, der den Transport für mich übernimmt (auch legal!). Ich habe mich aus Gründen des Geizes dafür entschieden einen Transporter zu mieten und das Sofa selbst zu schleppen (mit Hilfe von Tobi).

Und jetzt versucht mal bei (- ich sag´s einfach -) IKEA anzurufen um die Frage nach einem Transporter loszuwerden! Das geht nämlich nicht. Die haben da "zur Verbesserung des Kundenservice" nur eine einzige Telefonnummer, bei der ein Sprachcomputer für 0,14€/min immer wieder den gleichen Bullshit erzählt und auf Schlüsselwörter reagiert… reagieren soll. Da er bei mir aber weder auf "Sofa", "Transporter", "Transport", "Mitarbeiter", "Kundenberater", "Kernwaffenanschlag", "Amoklauf" und "Haltdiefressedudrecksmaschine" reagiert hat, musste ich auf gut Glück hinfahren und das hatte ich dann auch… bzw. die!

"Zur Verbesserung des Kundenservice" würde ich denen entweder Mitarbeiter am Telefon wünschen oder ein Sprachleitsystem, das funktioniert!

… bin übrigens nach dem Telefonat vor lauter Zorn doch ein bisschen grün geworden. Hat vielleicht wer ne lila Leggins über?

Ach und die Schwedern sind nicht die einzigen, die es vermurkst haben.

Habt ihr in der letzten Zeit mal versucht in der Postfiliale eures Vertrauens anzurufen? Nein? Geht auch nicht mehr, die haben nämlich jetzt auch eine Servicenummer – und zwar auch eine einzige für bundesweit alle Postfilialen. Die durchaus netten Mitarbeiter an dieser Hotline können einen dann nicht einmal in die entsprechende Filiale verbinden, sondern lediglich Öffnungszeiten und Adresse nennen. Ja danke auch Post, DIESE Infos find ich in diesem Internet (hast vielleicht schon davon gehört) auch, nicht aber die Auskunft ob mein Paket schon da ist. Aaaarghhhh!