Sollte die Welt dereinst von instinktgesteuerten Untoten überrant werden, dann freut mich das. Echt jetzt. Lieber gefressen werden, als von den stammhirnverweigernden Idioten verarscht werden, die uns tagein tagaus weiß machen wollen, dass sie nur die besten Absichten haben. Zombies machen das nicht, dieses Verarschen. Beim Zombie ist klar – "Der will mich fressen. Roh. Ohne Pommes."

Dabei wollte ich hier nicht schon wieder politisch werden.

Im Lawblog findet sich der Artikel Das BKA, die Zugriffs-Entzugs-Behörde, in welchem Udo Vetter nochmal deutlich sagt, was halbwegs aufmerksamen Menschen eh schon bewusst sein sollte – dass wir stark auf dem Weg in eine staatliche Zensur sind (jedenfalls wenn es nach Jörg "Eure Meinungsfreiheit kotzt mich an" Ziercke geht). Kinderpornographie als Türöffner für das Sperren missliebiger Inhalte ist nicht nur pervers und opferverachtend, sondern schlichtweg zum Kotzen!

Jetzt mal ernsthaft – was muss hier eigentlich noch passieren, bis man jemand von der "Führungselite" erkennt, dass man wirklich sowas von neben der Spur fährt, dass der Begriff "Geisterfahrer" schon nicht mehr ausreicht?

Die meisten der Zeitungs- und Fernsehjournalisten, das zeigt sich jeden Tag viel zu oft, sind einfach unfähig oder zu faul noch wirklich zu recherchieren, zu hinterfragen und auch mal Themen anzupacken, die weh tun, einfach weil´s mal gemacht werden muss. Ja logisch ist es leichter Pressemeldungen von Personen und Konzernen einfach hier und da im Satzbau zu ändern und dann als eigner Artikel (sic!) abdrucken zu lassen. Bei der BILD abschreiben ist auch großer Trend. Mensch Leute das geht doch nicht, ihr habt doch in der Schule auch nicht beim blöden Lutz abgeschrieben, der keinen Plan von nichts hatte, dieses aber immer laut rumgebrüllt hat. Ist doch scheiße!

Ich bin da anders. In erster Linie, weil ich weder Zeitungs- noch Fernsehjournalist bin. Ich bin Kasper. Das sagte die in der Schule immer und das bekomme ich auch heute noch hier und da gesagt. Ist mir aber egal. Muss so eine Kasper-Sache sein, dieses “mir doch egal, was die anderen denken!”

Wo war ich? Ach ja, Journalismus.

Ich habe recherchiert. In einer Szene, so brutal wie der Hobbygärtnerverein, wenn einer in der Schrebergartensiedlung sein Unkraut nicht jätet. So gnadenlos wie Ghandi seinen gewaltlosen Widerstand durchgezogen hat. So absolut alles intelligente Leben verachtend wie der Produzent, der Daniela Katzenburger (ich find die Schreibweise viel lustiger) gesagt hat “Mädel, Du bist zwar blöd wie zehn Meter Feldweg, aber nimm doch mal eine Single auf!”…

… – ich hab in der GANGSTA-RAP-Szene recherchiert. Da wo sich all die derb  JODEINEMUDDERNEEDEINEACHSTIRBOPFER!-Checker treffen um Platten aufzunehmen, die dann Titel tragen wie “Isch bin der Thighteste, isch bin der Derbste, und suchste Stress, mein Froind, dann sterbste!” oder “Deiner ist zwar digger, aber meiner stinkt mehr!”

Meine Recherchen ergaben, dass irgendwann in der Geschichte des Hiphop wohl einer den Schuss nicht gehört hat (Notorious B.I.G. war´s nicht!) und die falsche Abzweigung genommen hat. So sind dann alle, die ihm folgten auf den Zug aufgesprungen, der da heißt “Kack auf die Musik, was zählt ist dass der Text ironiefrei sexistisch oder homophob ist!”. Schade eigentlich.

Dabei hatten Rapper früher echt mal Humor, wie folgendes Video beweist

Warum gibt´s heute keine mehr von diesen Rappern?

Ist ganz schön lange her, dass hier mal was geschrieben wurde. Dabei waren die letzten Wochen recht ereignissreich. Neben einem Besuch bei meiner Schwester in England (Bleibt da weg! Die auf der Insel haben alle einen Schlag weg!) war ich auch auf dem Area4-Festival und habe dort eine Kuh gesehen, die sakkotragend im Stechschritt am Camp vorbei gelaufen ist. Kein Witz! Nein, ich war zu dem Zeitpunkt nicht betrunken. Naja, vielleicht ein bisschen.

Eine Menge Zeug steht auch in den kommenden Wochen an. Wenn ich nicht falsch liege, ist schon jedes Wochenende des Septembers verplant. Ist aber auch klar. Ich bin jetzt 30, da hat man nicht mehr so viel Zeit, bis man vom Zivi im Rollstuhl zum Sterben in die Alpen gebracht wird.

Neulich hab ich übrigens gelesen, dass einen der Biss der Bananenspinne töten kann und dass es dabei nicht selten zum Priapismus kommt. Das ist dann schon echt hart (gnihihih, sorry). Vorauseilende Leichenstarre so zu sagen (gnihihih, sorry nochmals).

Ansonsten gibt es eine Vielzahl an gesellschaftlichen und politischen Themen, bei deren genauerer Betrachtung ich am Liebsten den ganzen Tag Scheiße! brüllen könnte, aber ich lass es. Ich fang lieber wieder an Slamtexte zu schreiben, die Saison beginnt nächsten Monat.

Die letzte Woche war nicht schön. Wintertiefs bei Sonne und 30° plus x sind nicht schön.

Doch heute ist Dienstag, der iPod spielt "All night long" von Buckcherry und ich könnte Bäume ausreißen, wieder einpflanzen und wieder ausreißen. Einhändig. Mit verbundenen Augen.

Die nächsten Wochen werden fett werden, ganz im Gegensatz zu mir:

Anfangen wird das alles mit dem Rad, das ich mir endlich zulegen werde. Schon im letzten Sommer sollte ich Geld sparen und Kalorien verbrennen indem ich den Arbeitsweg mit dem Rad bewältige. Dieses Jahr ist es dann soweit. Foto folgt, wenn das Ding im Innenhof steht.

Dann ist wieder vermehrt mit Slamteilnahmen meinerseits zu rechnen. Bringt ja nix zu Hause zu sitzen und Däumchen zu drehen, wenn draußen das Leben weitergeht. Ich werde also wieder zu Stift und Papier greifen zum PC gehen und schreiben. Den ersten Auftritt seit sechs Wochen gibt´s übrigens diesen Donnerstag, beim KirchenSlam im Innenhof der St. Klara-Kirche, Nürnberg.

Ende des Monats ist dann wieder das unbeschreiblich tolle Bardentreffen, bei dem überall in der Stadt kostenlos prima Musik gespielt wird. Mein Hauptaugenmerk liegt in diesem Jahr auf der Band KATZENJAMMER, die auf der Insel Schütt auftritt und meine gesamte Aufmerksamkeit genießen kann. Ist ja auch was dolles, nech?

Im August, stehen dann zwei weitere Highlights an:

Zum Ersten werde ich für 5 Tage die coolste Schwester ever in England besuchen und mit ihr unter anderem London unsicher machen. Das wird ne Gaudi.

Zum Zweiten ist dann noch das Area4-Festival in Lüdinghausen, bei dem ich mit dem Freund der coolsten Schwester ever rocken werde, als wäre ich… naja, 29 oder jünger. Neben den Queens of the stone age, Gogol Bordello und Billy Talent sind auch noch Blink 182 und Placebo dort am Start. Drei Tage Ausnahmezustand, was freu ich mich drauf.

Wie wird das erst werden, wenn ich dann 40 geworden bin?

Whoohoooo!

Wer hat´s rausgefunden? Die Sherlock Holmsens von der “F” to the “A” to the “Z”. Das ist ein Thema, so heiß, so brisant, da muss man als FAZ einfach drüber schreiben. Wie wird in den Kommentaren zum Artikel so passend gesagt: “Gäb´s die BUNTE nicht, die FAZ würde sie als Sonderbeilage erfinden.”

In weiteren Kommentaren wird aber dann nicht nur die Boulevardisierung der Zeitung angeprangert, sondern es kommen auch wieder Kritiker der Fraktion “Wer tätowiert ist, frisst auch kleine Kinder, am liebsten behinderte!” zu Wort.

Ja, ihr habt Recht! Alle tätowierten Menschen sind Verbrecher und wenn nicht, dann werden sie das noch.

Ich, zum Beispiel, werde demnächst eine Bank überfallen, einer Oma die Handtasche mopsen und einem Kleindkind den Lolli klauen (Reihenfolge kann variieren). Weiterhin werde ich damit fortfahren Uran anzureichern, damit ich nicht nur eine Atombombe bauen kann, sondern diese auch an den Iran verkaufen, was aber nur ein Scheingeschäft werden wird, weil ich in meinem kriminellen Wahnsinn den Iran bescheiße und mit dem Geld abhaue ohne die Bombe zu liefern.

… und dann will ich mich ja auch weiterhin tätowieren lassen, muss also auch weiterhin kriminell sein…

Dann gehe ich wohl zur Fifa, werde Schiri und pfeif nur noch Scheiße zusammen… also wie bisher, nur werde ich mich dafür bezahlen lassen und zwar nicht wie Hoyzer – die Nulpe – mit einem Flachbildfernseher und bissl Kohle, sondern in Kokain, das mir nach jedem Spiel mit einer Schubkarre gebracht wird.

Ich werde direkt an die Nordsee fahren und alle Bohrinseln sprengen, die ich findel. Dann schreib ich einen Brief an Obama in dem sinngemäß etwas steht wie:

“Guck her Obamski, du doofe Flitzpiepe,
was Halliburton und BP können, das kann ich schon lange und besser und überhaupt.
Liebe Grüße,
auch an Michelle,
Peter”

Jaaa, genau DAS werde ich demnächst anfangen… und alles nur, weil ich mich irgendwann dafür entschied, dass ich bestimmte Bilder unter der Haut tragen will.

Preiset den Satan und Ozzy Osbourne und Joseph Blatter.

Ich geh jetzt Katzenbabys anzünden.

Die Bundesfamilienministerin sagte folgendes via twitter:

"Aber: Eine Familie in Hartz IV, 2 Kinder, erhält inkl. Elterngeld 1885 € vom Staat. Netto! Ist das gerecht gegenüber denen, die arbeiten?"

Nunja, mag man da denken. Erstmal müsste man fragen, woran es liegt, dass manche Familien mit berufstätigen Eltern und zwei Kindern, weniger bekommen und warum da keiner mit Mistgabeln und Fackeln die Arbeitgeber besucht.

Viel interessanter finde ich aber die Frage, was denn unsere Frau Ministerin so für ihre "Arbeit" (sic) erhält. Das sind – wenn man der Wikipedia glauben darf 130% der Besoldungsgruppe B 11 und in Zahlen so circa 14.000 Euro.

Ich sag´s nochmal – Vierzehntausend! Schöne Zahl, oder? Wie gerecht ist das eigentlich, Frau Köhler Schröder?

Soweit nichts keine weltbewegende Neuigkeit.  Deutschland hat einfach in den letzten Jahren zu viel Kohle für Dinge ausgegeben, die es sich einfach nicht leisten konnte. Doch Moment… wer genau hat eigentlich die Euronen schubkarrenweise aus dem weit geöffneten Fenster geworfen? Dachdeckermeister Schmitzke? Bäckereifachverkäuferin Haller? Du? Ich?

Ich war es auf keinen Fall, denn den Grundsatz "Kaufe nur, was Du auch bezahlen kannst" beherzige ich im Gegensatz zu vielen anderen Grundsätzen ("Hör auf zu Essen, wenn Du satt bist"/"Denke nach bevor Du sprichtst") konsequent. Es war – haltet euch fest, JETZT kommt´s – Vater Staat, resp. die Regierung(/en), die sich einen Spass draus gemacht haben dermaßen viel Geld für Scheiße auszugeben, dass es einem die Tränen in die Augen treibt.

Ein Cleverle hat den Glücksbärchis in Bärlin nun verraten, dass es so nicht mehr weitergehen kann und Problembärin Merkel entscheidet mit Tanzbär Guido "Das zahlen jetzt mal alle… also alle außer uns!" Am meisten treffen die beschlossenen Sparpakete – und da sind sich alle einig – die, die eh kaum was haben. Denn die Möglichkeit eine fette Lobby zu haben, die fehlt diesem Personenkreis auch. Ist halt wie in der Grundschule, da bekommt auch der auf´s Maul, der wehrlos ist. Ist ungefährlich und macht Spass.

Sparen muss auch nicht inbedingt sein, wie die Abgeordneten des niedersächsischen Landtags beweisen. Die haben sich mal eben die Diäten erhöht. Um 405 Euro, ab 01.01.2011, damit wären das dann so ca. 6000 Euro, die man dann bekommt. Auch nicht verkehrt.

Wo war nochmal der kleine Typ aus der Ersten, der immer die leckeren Pausenbrote dabei hat?