All night long

Neue Energie

Es ist seltsam. Da ist man jung, sollte energiegeladen sein, vor Kraft strotzen und fühlt sich stattdessen als hätte einem eine in der Sonne glitzernder Twillight-Vampirette sämtliche Energie ausgesaugt, wie Wüstendurchquerende die letzte Capri Sonne.

Die letzte Woche war nicht schön. Wintertiefs bei Sonne und 30° plus x sind nicht schön.

Doch heute ist Dienstag, der iPod spielt "All night long" von Buckcherry und ich könnte Bäume ausreißen, wieder einpflanzen und wieder ausreißen. Einhändig. Mit verbundenen Augen.

Die nächsten Wochen werden fett werden, ganz im Gegensatz zu mir:

Anfangen wird das alles mit dem Rad, das ich mir endlich zulegen werde. Schon im letzten Sommer sollte ich Geld sparen und Kalorien verbrennen indem ich den Arbeitsweg mit dem Rad bewältige. Dieses Jahr ist es dann soweit. Foto folgt, wenn das Ding im Innenhof steht.

Dann ist wieder vermehrt mit Slamteilnahmen meinerseits zu rechnen. Bringt ja nix zu Hause zu sitzen und Däumchen zu drehen, wenn draußen das Leben weitergeht. Ich werde also wieder zu Stift und Papier greifen zum PC gehen und schreiben. Den ersten Auftritt seit sechs Wochen gibt´s übrigens diesen Donnerstag, beim KirchenSlam im Innenhof der St. Klara-Kirche, Nürnberg.

Ende des Monats ist dann wieder das unbeschreiblich tolle Bardentreffen, bei dem überall in der Stadt kostenlos prima Musik gespielt wird. Mein Hauptaugenmerk liegt in diesem Jahr auf der Band KATZENJAMMER, die auf der Insel Schütt auftritt und meine gesamte Aufmerksamkeit genießen kann. Ist ja auch was dolles, nech?

Im August, stehen dann zwei weitere Highlights an:

Zum Ersten werde ich für 5 Tage die coolste Schwester ever in England besuchen und mit ihr unter anderem London unsicher machen. Das wird ne Gaudi.

Zum Zweiten ist dann noch das Area4-Festival in Lüdinghausen, bei dem ich mit dem Freund der coolsten Schwester ever rocken werde, als wäre ich… naja, 29 oder jünger. Neben den Queens of the stone age, Gogol Bordello und Billy Talent sind auch noch Blink 182 und Placebo dort am Start. Drei Tage Ausnahmezustand, was freu ich mich drauf.

Wie wird das erst werden, wenn ich dann 40 geworden bin?

Whoohoooo!

Lesebefehl!

Heute gibt´s nur einen Lesebefehl. Lest bitte diesen Artikel beim Spiegelfechter. Damit sollte alles gesagt sein.

FAZ… oder “Tätowierte sind Verbrecher!”

Ja leck mich fett, wer hätte das gedacht – die Frau von Christian Wulff ist tätowiert.

Wer hat´s rausgefunden? Die Sherlock Holmsens von der “F” to the “A” to the “Z”. Das ist ein Thema, so heiß, so brisant, da muss man als FAZ einfach drüber schreiben. Wie wird in den Kommentaren zum Artikel so passend gesagt: “Gäb´s die BUNTE nicht, die FAZ würde sie als Sonderbeilage erfinden.”

In weiteren Kommentaren wird aber dann nicht nur die Boulevardisierung der Zeitung angeprangert, sondern es kommen auch wieder Kritiker der Fraktion “Wer tätowiert ist, frisst auch kleine Kinder, am liebsten behinderte!” zu Wort.

Ja, ihr habt Recht! Alle tätowierten Menschen sind Verbrecher und wenn nicht, dann werden sie das noch.

Ich, zum Beispiel, werde demnächst eine Bank überfallen, einer Oma die Handtasche mopsen und einem Kleindkind den Lolli klauen (Reihenfolge kann variieren). Weiterhin werde ich damit fortfahren Uran anzureichern, damit ich nicht nur eine Atombombe bauen kann, sondern diese auch an den Iran verkaufen, was aber nur ein Scheingeschäft werden wird, weil ich in meinem kriminellen Wahnsinn den Iran bescheiße und mit dem Geld abhaue ohne die Bombe zu liefern.

… und dann will ich mich ja auch weiterhin tätowieren lassen, muss also auch weiterhin kriminell sein…

Dann gehe ich wohl zur Fifa, werde Schiri und pfeif nur noch Scheiße zusammen… also wie bisher, nur werde ich mich dafür bezahlen lassen und zwar nicht wie Hoyzer – die Nulpe – mit einem Flachbildfernseher und bissl Kohle, sondern in Kokain, das mir nach jedem Spiel mit einer Schubkarre gebracht wird.

Ich werde direkt an die Nordsee fahren und alle Bohrinseln sprengen, die ich findel. Dann schreib ich einen Brief an Obama in dem sinngemäß etwas steht wie:

“Guck her Obamski, du doofe Flitzpiepe,
was Halliburton und BP können, das kann ich schon lange und besser und überhaupt.
Liebe Grüße,
auch an Michelle,
Peter”

Jaaa, genau DAS werde ich demnächst anfangen… und alles nur, weil ich mich irgendwann dafür entschied, dass ich bestimmte Bilder unter der Haut tragen will.

Preiset den Satan und Ozzy Osbourne und Joseph Blatter.

Ich geh jetzt Katzenbabys anzünden.

Wer den Cup gewinnt…

Knappe Kassen II

Fefe hatte eine prima Idee zu dieser Äußerung von Kristina Köhler Schröder.

Die Bundesfamilienministerin sagte folgendes via twitter:

"Aber: Eine Familie in Hartz IV, 2 Kinder, erhält inkl. Elterngeld 1885 € vom Staat. Netto! Ist das gerecht gegenüber denen, die arbeiten?"

Nunja, mag man da denken. Erstmal müsste man fragen, woran es liegt, dass manche Familien mit berufstätigen Eltern und zwei Kindern, weniger bekommen und warum da keiner mit Mistgabeln und Fackeln die Arbeitgeber besucht.

Viel interessanter finde ich aber die Frage, was denn unsere Frau Ministerin so für ihre "Arbeit" (sic) erhält. Das sind – wenn man der Wikipedia glauben darf 130% der Besoldungsgruppe B 11 und in Zahlen so circa 14.000 Euro.

Ich sag´s nochmal – Vierzehntausend! Schöne Zahl, oder? Wie gerecht ist das eigentlich, Frau Köhler Schröder?

Knappe Kassen

Es muss gespart werden meine Damen und Herren!

Soweit nichts keine weltbewegende Neuigkeit.  Deutschland hat einfach in den letzten Jahren zu viel Kohle für Dinge ausgegeben, die es sich einfach nicht leisten konnte. Doch Moment… wer genau hat eigentlich die Euronen schubkarrenweise aus dem weit geöffneten Fenster geworfen? Dachdeckermeister Schmitzke? Bäckereifachverkäuferin Haller? Du? Ich?

Ich war es auf keinen Fall, denn den Grundsatz "Kaufe nur, was Du auch bezahlen kannst" beherzige ich im Gegensatz zu vielen anderen Grundsätzen ("Hör auf zu Essen, wenn Du satt bist"/"Denke nach bevor Du sprichtst") konsequent. Es war – haltet euch fest, JETZT kommt´s – Vater Staat, resp. die Regierung(/en), die sich einen Spass draus gemacht haben dermaßen viel Geld für Scheiße auszugeben, dass es einem die Tränen in die Augen treibt.

Ein Cleverle hat den Glücksbärchis in Bärlin nun verraten, dass es so nicht mehr weitergehen kann und Problembärin Merkel entscheidet mit Tanzbär Guido "Das zahlen jetzt mal alle… also alle außer uns!" Am meisten treffen die beschlossenen Sparpakete – und da sind sich alle einig – die, die eh kaum was haben. Denn die Möglichkeit eine fette Lobby zu haben, die fehlt diesem Personenkreis auch. Ist halt wie in der Grundschule, da bekommt auch der auf´s Maul, der wehrlos ist. Ist ungefährlich und macht Spass.

Sparen muss auch nicht inbedingt sein, wie die Abgeordneten des niedersächsischen Landtags beweisen. Die haben sich mal eben die Diäten erhöht. Um 405 Euro, ab 01.01.2011, damit wären das dann so ca. 6000 Euro, die man dann bekommt. Auch nicht verkehrt.

Wo war nochmal der kleine Typ aus der Ersten, der immer die leckeren Pausenbrote dabei hat?

Ich bin dabei

… und es wird ein Fest werden.

Slam im E-Werk

Gestern war Poetry Slam im E-Werk zu Erlangen. In Erinnerung geblieben sind vor allem zwei Dinge:

1. ein Publikum, das nach übereinstimmender Meinung aller Poeten schwer zu begeistern war. Zumindest anfangs.

2. Ein Rülpser von Andy Strauß, der zwar im Backstagebereich den Weg in die Freiheit fand, allerdings so laut war, dass man ihn auch vorne im Saal hören konnte, wo er Moritz Kienemann fast den Anfang seines Finaltextes versaut hätte.

Prost.

Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen

Fakt! Eine Umfrage unter unabhängigen Kindesentführern brachte die Tatsache ans Tageslicht, dass dicke Kinder schwerer zu kidnappen sind.

Kann man leichtgewichtige Heranwachsende noch in handelsübliche Kofferräume packen, muss für dicke Kiddies schon ein coltseaveresquer Pickup her. Das können sich jedoch viele Entführer nicht leisten (jedenfalls vor der Entführung). Mancher freiheitsberaubende Kriminelle, ist gar noch ausschließlich per Fahrrad unterwegs.

Ein weiteres Manko bei übergewichtigen Kindern ist es, dass man diese schlechter unter Druck setzen kann, damit sie auf dem Entführungsvideo auch weinerlich in die Kamera linsen. Drohungen wie "Los, guck traurig, sonst geht´s ohne Abendessen in die Kiste im Keller!" werden oft mit Sätzen wie "Ja und?" gekontert. Da bleibt einem als Entführer nicht viel Handlungsspielraum. Was will man auch mit solchen Kinder machen? Aushungern? Das wird nichts! Die Supernanny rufen? Nee, da blamiert man sich nur ("Das hier ist Herbert, Herbert ist hauptberuflich Kindesentführer, kommt aber mit seinen Kleinen einfach nicht zurecht. Es wird Zeit für die Flipcharts der Supernanny…")

Letzter Punkt, der betrachtet werden sollte sind die höheren Verpflegungskosten, die man als Entführer dicker Kinder zu stemmen hat. So manches Blag frisst einem buchstäblich die Strumpfmaske vom Kopf. Nicht umsonst sind die Lösegelder meist recht hoch. Hier versucht der Entführer in der Regel nur die vorherigen Auslagen wieder rein zu bekommen. Das klappt oft nicht und nicht wenige Kidnapper geraten so in eine Schuldenfalle, die Peter Zwegat das Wasser in die Augen treibt.

Um diesen Missstand zu beheben gilt es zu handeln!

FÜR WENIGER DICKE KINDER!